もうすぐ転勤する。

就職してから転勤は10回を超えた。

引越した回数も10回を超えた。

新しい職場に来た時から、いつも、ここにずっと

いられるわけでないことを分かっている。

この職場で、昔一緒に働いた人と10年ぶりに会った。

喜びも束の間、また私はここを離れていく。

私が次に行く職場には、かつての同期がいるけれど、

彼は私が出勤する1週間前に、私と同じように遠くに転勤する。

彼とはすれ違いで会うことはない。

いつも私たちは慌ただしい。

いつも私たちはすれ違ってしまう。

会えてもほんのひと時で、再会を喜んでいる間に

離れて別の場所に行かなければならない。

共通するのは、私も彼も、不安な気持ちで

新しい職場に赴くということ。

不安なのは自分だけじゃないという思いだけが

私と皆んなを繋いでいる。

転勤が多い仕事の運命だと思っている。

今度はとても不安。でもやるしかない。

好きな人からLINEがきた。

嬉しかった。

嬉しすぎて踏み間違えた。

相手が仕事の成果が出せたようでテンション高め

だったので、私もついテンション高くなってしまった。

それでつい、「〇〇さんが仕事の形を作られたんですね！私まで嬉しくなりました！」と自分も感動したことをLINEした。

…途端、既読スルーされてしまった。

また間違えたんだろうな。

私も嬉しかっただけなんだけど、いつも自分の気持ちばかり伝えてしまう。

相手の気持ちも考えずに、いつも上から目線の私。

読み返せば読み返すほど恥ずかしい。

お前は何様なんだと自分自身に問うた。

相手を労えば良いのに伝えているのは自分の気持ちばかり。なんて勝手な自分。

LINEは苦手だな。

こんな偉そうなLINE送らなきゃ良かった。

自分のことばかり。

メッセージを取り消すか迷った。

取り消さない方が良いのは分かっている。

特に既読の後は取り消さない方が良い。

分かってる。

でも、偉そうな自分のメッセージが文字で残るの

は耐えられない。

相手がそれを見て、また不愉快な気持ちになるのも嫌だった。

いや、それも自分都合かもしれない。

メッセージを取り消すのは自分のため。

すぐ後悔してしまう自分の悪いところ。

でも、自分は自分の世界で生きている。

自分が耐えられないのは、相手の気持ちを想像するから。

せっかくの花道に水をさす発言は、やはり残したくない。

考えれば考えるほど分からなくなってきた。

そして、既読されているのに、取り消した。

しょうがない。それが自分。

今日は休みを取った。

突然、決意した。

シミの半年コースの申し込み。

すんごーく高くて、2年前に申し込もうとして挫折した。

今度こそ、傷心の今だと思った。

家から遠い美容皮膚科。

瞼のシミも治療してくれること、半年でじっくり治療できること、そして春に引っ越したら少しは

近くなるのも決め手だった。

決意が変わらぬうちにと電車に乗る。

旅みたいに長く電車に乗り、ようやく着いたけどまだ迷っていた。

だって値段が、、、。

とりあえずカウンセリング。

2年前カウンセリングを受けた時は先生が冷たい

気がしていたけど、不思議と変わらぬクールさに

逆に安心した。

そして、決意した。半年コース申し込む！！

決意変わらぬうちに、早速今日からお願いした。

い、いたい…。

麻酔クリームなどはなく、ひたすら冷やして

レーザーをあてていく。目の周りをした後、

ほほや口周りにあてていく。

痛いんだけど、しばらくすると、あちこち痛いから

もう新たな痛みなど気にならなくなってきた。

そんなこんなでパックをして、1時間ちょっとで

今日はおわった。

ピコレーザーということで、テープは貼らなくても良いみたいだけど、貼ってもらった。

すんごく高くて、迷ったけど不思議と今は全く

後悔していない。なんだかすっきりした。

鏡を見ると、思ったよりは大したことない。

もちろん一時的にシミがアザみたいになってるけど、

もっと黒くなると思ってたから良かった。

そして思い出した。

明後日、同期とご飯だった。

後先考えずに日程を決めた結果だな。

こんな顔見たら他人なら震えるよね。

どうしよう、、、。